Voir la source de Atelier de la Transformation Personnelle vers la Transformation Sociale

; Contexte
: À la suite du forum ouvert du Samedi 21 avril 2012 à Bègles, un groupe a choisi comme plan d'action de se rencontrer une première fois le 19 mai 2012, de 14h à 17h, en vue de créer un Atelier Communication : de la Transformation Personnelle (Communication Centrée sur la Personne) vers la Transformation Sociale (Cercles Restauratifs). Il existe une page associée sur le réseau ning des Colibris : [http://colibris.ning.com/group/de-la-transfo-perso-vers-la-transfo-sociale TPTS 33].

; Objet
: Cette page a pour objet d'offrir un espace de co-construction aux participants de ces ateliers.

== Première rencontre : 19 mai 2012 ==

; Participants
: Quinze personnes : majoritairement celles présentes au moment de la construction du plan d'action, mais pas que.

; Lieu
: 33140 Villenave d'Ornon

; Précision
: Un 1er écueil à éviter est : ne pas donner des solutions toutes faites, mais favoriser l’émergence du sujet de travail, ayant pour visée :
:: « Construire ensemble des solutions pour aller de la Transformation personnelle vers la Transformation sociale. »<ref>http://fr.wikipedia.org/wiki/Patrick_Viveret</ref>

=== Premiers échanges d’intentions personnelles ===

14:30 : Quelques parties dans un foisonnement !
* quelle est ma part dans la relation de conflit ?
* construire ensemble des solutions
* écouter, ouvrir, équilibrer
* D’une logique de domination à une logique de coopération
* trouver, apporter, recevoir, proposer
* les conflits sont d’abord en moi
* Conflit inévitable en communauté, à transformer en richesse
* Le conflit servirait à rechercher la relation
* La différence va forcément rencontrer aussi la confrontation
* « qu’est-ce que des trucs extérieurs ont à m’apprendre de génial ? »
* au forum ouvert, nous avons perçu : « la coopération exercé AVEC d’autres et non pas SUR d’autres. »
* de Pierre Rabhi : « pour être épanoui : réussir à se désidentifier à ce qu’on croit être »
* tous des blessés.
* Se réconcilier avec soi
* J’accepte d’être manipulatrice
* Si je suis en contact avec ce que d’autres me laisse vivre, je le sens d’abord, aussi, en moi.
* Quelle est la part de moi qui exclut ?
* Si je dis de quelqu’un qu’il est superficiel : à quoi ça me sert à moi, la superficialité ?
* notre sensibilité, notre ouverture, nos limites qui nous réunissent.
* Le conflit est à soi et en chacun de nous
* Oser regarder

=== Deux questions remontent dans les filets ===

# qu’est-ce qu’un conflit ?
# quelle est ma peur (mon sentiment, mon expérience) dans le conflit ?
Proposition d’y réfléchir pendant la pause !

15:20 Choix d’ un cadre temporel.

Lecture proposée : « l’homme qui voulait être heureux » de Laurent Gounelle.

=== Qu’est-ce qu’un conflit ? ===

16:00 Préalable à la prise de parole : chacun son tour, pas d’intervention (sauf pour clarifier).

# Qu’est-ce qu’un conflit ? qu’est ce qui fait conflit en moi ? 
# Quelle est ma peur (mon sentiment, mon expérience) dans le conflit ?

Non-exhaustif !!
* La personne en face, qui n’entend pas ce que je dis
* Ne pas être compris
* Il arrive qqchose : Je suis en désaccord entre moi et ce qui  se passe. Je ne suis pas entendue par moi-même, je n’y vois pas clair.
* Ne pas savoir ce qui se passe. Ce qui enfle le conflit, c’est que je n’ai pas de clarté sur ce que je ressens.
* Le temps de digestion, l’après me pose problème.
* La mauvaise-foi me met dans un conflit que je ne gère pas.
* C’est lorsque je ne sais plus apporter qqchose, je suis insatisfait.
* Si j’attends qqchose, ça ne vient pas
* Le chantage affectif. Je n’ai pas la bonne solution. Je me pose des questions. L’interprétation. D’où part le conflit, c’est déstabilisant. Des valeurs à défendre.
* Renvoie d’une partie de ma personnalité dont je n’ai pas conscience.
* Sensation : ça serre, ça brûle, je me culpabilise
* Je ne comprends pas ce qui se passe en moi. Pas entendue, pas comprise.
* Après une attente, je ne comprends pas ce qui se passe en moi.
* Le conflit est en moi.
* Quand l’expression n’est pas libre. Quand on touche mon territoire, quand je me sens jugé.
* Réaction forte, haine, manque de douceur.
* Par rejet. Pour défendre mon territoire.
* J’ai besoin du conflit pour pouvoir m’affirmer, c’est un outil de dépassement de soi.
* Le conflit, c’est le débat, la rencontre d’idée qui permet de défendre. Protection, préservation.
* J’aurais pu faire autrement…manque de liberté dans le conflit.
* Le conflit de  Territoire génère de l’inquiétude, besoin de  respect, écoute…
* Nécessite un cadre temporal
* Des personnes avec un ton négatif et critique comme si l’erreur n’était pas humaine. Malhonnêteté, enfumage, volonté de domination.
* Nécessite de clarifier la situation.
* Quelle est la différence entre le conflit et le conflit douloureux. Ressenti physiquement. Conflit non-douloureux : je reçois une info :2 points de vue en désaccord.
* Le conflit préexiste.
* M’offrir des espaces de sécurité, pour que les conflits personnels puissent MURIR, prennent une autre couleur dans un espace commun.
* Pour calmer un conflit : écrire, dire une parole apaisante.
* Agression
* Résistance en soi : pas de possibilité d’accueillir
* Dans ma rue on m’aime bien OU on me supporte pas.
* Plus je me rapproche de moi, plus je prends conscience que l’autre ne me supporte pas. Ça fait aussi un conflit. C’est aussi l’histoire de l’autre ;
* Finir de vouloir changer l’autre.
* Ça se joue à 2, mais aussi pour moi-même.
* Accepter de ne pas être aimé de tous.
* Quand je suis obligé de hausser le ton.
* etc…………………..

=== Quelle suite ? d’ici la prochaine rencontre ? ===

* explorer, à partir de notre propre expérience, ce qui facilite, contribue à restaurer, ou aggraver ?
* A quoi ça ressemble un conflit ? 
* et quand je suis en face qu’est-ce que j’ai déjà fait pour atténuer ?

=== Outils de communications ===

* proposition de s’inscrire sur NING, outil collaboratif proposé par Colibris.
* Date prochaine étape : A nos agendas, par internet via http://framadate.org :-)

Rappel : 
: le Colibri est « celui qui veut faire sa part ». cet oiseau peut se montrer belliqueux : nous accueillons joyeusement ces parties en nous !!!
: le conflit extérieur est d’abord à l’intérieur de moi-même.
: Ce qui pose problème c’est le pouvoir sur les autres.
: La communication transformative c’est accompagner, jusqu’à ce que la personne trouve elle-même une solution.

17h00

== Deuxième rencontre : 30 juin 2012 ==

; Lieu
: Le Bouscat

=== Compte-rendu ===

==== Ce qui facilite ====

* Avoir un temps 
* Rester sur les faits 
* Prendre sa part de responsabilité
* Tenir compte de ses limites
* Reconnaitre ce qui est important pour moi
* Reconnaissance 
* Ouverture
* Baisser son niveau d’attente et d’exigence
* Prendre conscience de ses besoins pour se rendre disponible à l’autre
* Reliance 
* Impermanence
* La confiance, l’amour, la reconnaissance pour l’autre
* Imposer des règles et un cadre
* Conscience de ce qui se passe dans notre propre corps (tensions. stress)
* Ne pas réagir face aux conseils d’autrui
* Ne pas vouloir diriger le temps passé ensemble
* Ne pas surenchérir
* Savoir prendre du temps pour soi
* Autonomie intérieure
* Acceptation de soi
* Agir en conséquence de cette acceptation 
* Détachement vis-à-vis de l’autre et de soi même
* Etre rassuré(e)
* Cohérence interne
* Valeurs
* Posture intérieure
* Autre façon d’être
* Rupture avec le quotidien (ex : marche)
* Faire la paix avec soi
* Exposer son point de vue par mail 
* Parler de soi
* Ne pas répondre avec le TU accusateur 
* S’accepter soi même
* Avoir un temps avec soi pour garder ce qui est de soi et ce qui est de l’autre
* Faire une proposition avec « dire ce que l’on veut »
* Se détacher des attaques de l’autre
* Se recentrer sur son pouvoir intérieur
* Empathie vis-à-vis de l’autre
* Développer la lecture intérieure de nos émotions
* Mise à distance de nos émotions
* Ne pas se défendre
* Ne pas répondre immédiatement
* Temporiser
* Ne pas trouver de solutions à chaud
* Trouver 1 résolution d’un conflit et la transférer sur le besoin
* Se réjouir
* Ne pas monter le ton
* Temporiser
* Se donner de l’empathie
* Reconnaissance venant d’un « sachant », d’un public
* Prendre confiance en soi pour pouvoir apporter sa contribution
* Prendre le temps d’écouter son corps et la nature

==== Ce qui entrave ====

* Le Ton 
* La Fermeture 
* Les à priori et interprétations 
* Les besoins et manques hurlants 
* Le sourire chez l’autre 
* L’alliance des autres 
* Les tensions physiques et le stress non conscient 
* Les conseils répétitifs de l’autre sur soi 
* L’affect 
* L’impact de et sur sa propre histoire 
* L’effet surprise, le choc initial 
* Rejeter la responsabilité sur l’autre 
* Continuer la discussion à chaud 
* Construire des solutions en étant hors de soi 
* L’attente que l’autre capitule 
* Proposer de capituler 
* Les injonctions de l’autre 
* Ne pas être entendu (e) 
* Etre dénigré(e) 
* Ne pas être compris(e) 
* L’autre qui insiste sur ce qui dérange en nous 
* Le manque de clarté 
* L’incompréhension 
* Les jugements et étiquettes sur l’autre 
* Les phrases négatives 
* La fatigue,  le surmenage 
* Les enjeux de pouvoir 
* Les croyances passées 
* Les fixations quotidiennes 
* La réactivité excessive de l’autre 
* Règlement violent des conflits 
* Etre coupé(e) dans l’expression d’un point de vue 
* Ne pas se sentir entendu(e) 
* Pas de réponse à un problème posé 
* Projections d’un passé sur le présent 
* L’effet de surprise : ressenti d’agression de harcèlement
* Surenchérir ou ne pas répondre 
* Combler un vide 
* Ne pas avoir sa place dans un groupe 
* Sensation d’exclusion

== Prochaine rencontre prévue le dimanche 9 septembre 2012 ==

; Lieu
: Chez Yannick à Cadaujac, à 9h00.

== Liens externes ==

Sont cités :

* http://fr.wikipedia.org/wiki/Mohandas_Karamchand_Gandhi
* http://www.pierrerabhi.org/blog/index.php?static/biographie
* http://fr.nvcwiki.com/index.php/Dominic_Barter (CERCLE RESTAURATIF)
* http://fr.wikipedia.org/wiki/Marshall_Rosenberg  (CNV)
* http://fr.wikipedia.org/wiki/Patrick_Viveret

== Notes et références ==

<references/>

[[Catégorie:Colibris campagne tous candidats]]